一 
　　我15岁的时候，正在看郭敬明的〈爱与痛的边缘〉。 
　　我看〈爱与痛的边缘〉的时候，也在假想自己可以像彼得。潘一样做个永远长不大的孩子。 
　　我是天平座的，对天平座会有什么样的命运不甚了然，但我认定我的体内藏着一股忧伤的血，会不时地出来侵蚀我的神经。 
　　比如今夜。 
　　王菲的歌依旧冷艳。她在唱，不是想沉睡。对。不醒来。醒来依然没有未来。 
　　命运的空洞与无常在她看似漫不经心的歌声里一点一滴地凸现。 
　　我喜欢王菲，喜欢她那张把心情和盘托出的、冷静的脸。 
　　二 
　　童年越来越远，同时远走的还有我曾经五彩斑斓的梦想。随着年岁的增长，我却越来越变得赤贫，就像伫立在秋风里的一棵落了叶子的树，越来越单薄，离梦想越来越远。 
　　郭敬明的〈幻城〉一直搁置在我的书架上，上面落满了细软的尘埃。 
　　我一直没有打开来看，看那个生性忧伤的孩子怎样在一个虚幻的城堡里寻找一个生命的支点。 
　　我也是一个生性忧伤的孩子，不愿看自己在别人的文字里一点一点地疼痛。 
　　三 
　　我是个叛逆的孩子，从小就是。为了所谓的理想，一直把自己弄到粉身碎骨，然后再爬起来，重新走路。 
　　我生活在一个边远的小城镇，没有几个人知道我在这里，我像一个新换的手机号码，不为人知的神秘存在着。 
　　朋友说：为什么要走，去那么一个遥远的城市。我说因为我怀揣梦想。说完我笑了。因为我说的理由令我有一种恍恍惚惚的幸福。 
　　但是晚上我一个人的时候。我却哭了。 
　　幸福离我毕竟很远。 
　　我虔诚的怀念过去。那个光着小脚丫坐在金黄麦垛上的孩子。拿着嫩黄的麦管吹着肥皂泡，看着漫天的肥皂泡五彩的飘着飘着。她的心里有着怎样的肥皂泡一样光怪陆离的梦想？ 
　　可是一切万劫不复，那个孩子在自己的无能为力中长大，梦想的色彩却在一点一点被剥离。 
　　总觉得长大是忽然之间的事情，不知是从何是开始，就像我在一首诗里写得那样：我开始不敢去想自己的未来，一想就长大了。 
　　长大在一念之间。 
　　四 
　　很多时候，我会把黑夜行驶的火车想像成轮船，把黑暗想像成水面，想像自己是在风雨飘摇的水面上行驶，没有尽头。 
　　如果有。那么那里就是我幸福的彼岸了。 
　　我是个行走的人。行走的身体。行走的思想。我不会停留在一个地方。我不想在排山倒海而来的日子里无所适从。 
　　我逃避成长。 
　　五 
　　昨天变得无可寻觅，今天来得无法逃避。 
　　六 
　　没有人知道其实我心怀忐忑，我只是在逃避成长，不愿意看见自己在岁月的轻碾下无能为力地苍老。 
　　所以我选择逃避。选择一个体面的理由。 
　　没有人认识我，寂寞时没有人会来敲我的门。我的房间永远只有一个人的呼吸和思想。 
　　只有在网络上我才会感到温暖。很多人会送来安慰，那些可能永远无缘见上一面的人会慷慨地真真切切地用文字来安慰我。 
　　我喜欢一个人的时候看几米的漫画，那个有着一颗纤细的心成熟男人用细腻的笔触画出他心中的童话世界。我想几米是不会老的。起码在他的画中的小世界里是如此。 
　　七 
　　冬天到了。冬天的风景最空洞。仿佛可以掠走人的心。一切又变得空空荡荡。